Il y a des périodes de l'année que l'on aime moins que d'autres. Noël en faisait partie lorsque j'étais jeune adulte. Enfant, je trouvais cette période magique. Le Père Noël sonnait à la grande cloche de la maison (qui est petite mais quand on est gamin tout semble grand) pour annoncer qu'il était passé. Je ne le voyais jamais bien entendu, mais le monticule de cadeaux prouvait qu'il était venu. Tout était magique.
A l'adolescence, je ne croyais plus au Père Noël mais je ressentais encore que cette période était particulière. Vous savez quand vous avez des petits frissons agréables dans le corps.
A mes 16 ans, je me suis faite percer le nez sans l'accord de mes parents (à l'époque certains perceurs étaient moins regardant). On était en octobre. Vous vous doutez bien que je me suis faite remonter les bretelles bien comme il faut. Le piercing n'était pas autant démocratisé en 1996. J'ai été puni (c'est resté gentil il fallait juste que je repeigne mon atelier de peinture en blanc pour qu'il soit propre). A Noël de la même année, sous le sapin, il y avait une petite boite pour moi. Je l'ai ouverte et j'ai découvert dedans un piercing pour le nez en or blanc avec un petit diamant dessus. A l'époque trouver ce genre de bijou n'était pas simple. Mon père avait fait 7 boutiques pour le dénicher. Il m'a dit lorsque j'ai découvert le bijou: "quitte à avoir un trou dans le nez, autant qu'il soit bien orné". C'était le plus beau cadeau du monde car mes parents me montraient à quel point ils étaient ouvert d'esprit et à quel point ils m'aimaient. Ce cadeau restera, je pense, le plus beau cadeau de Noël de ma vie.
Vers 20/ 22 ans la magie a disparu. C'est une période où j'étais souvent triste. Mon passé était devenu trop envahissant. J'aimais toujours voir les lumières de Noël dans les rues mais … Il manquait quelque chose. Mon cœur n'avait pas envie de tout ça. J'étais tel un fantôme dans les fêtes de famille. Je laissais passer.
Puis j'ai eu ma fille et là, j'ai eu envie qu'elle voit à quel point cette période est lumineuse. Je ne voulais pas qu'elle ressente ma tristesse alors j'ai redéployé mes ailes. Mais j'avais du mal à garder le "masque sourire"... Surtout qu'une année sur 2 je suis seule (mon conjoint travaille et ma fille est chez son père biologique). Aller seule aux fêtes de famille où tout le monde est réuni alors que l'on se sent foncièrement seule, c'est très difficile. J'étais heureuse pour eux mais j'avais un trou béant au fond de moi. Je souriais dans le vide. Comme un automate. Malgré tout lorsque Lili (ma fille) était avec moi je l'emmenais au marché de Noël (gros défi car je n'aime pas la foule) , voir le Père Noël, ...
Puis est venue l'année où nous sommes allées à Disneyland et là, j'ai redécouvert qu'au fond de moi une petite fille qui adorait la magie de Noël était toujours présente. J'avais envie de sapin, de lumière, de cadeaux, … Cela a duré quelques années mais l'absence de ma fille une année sur deux était trop dur à vivre. Mais, il y a 3 ans, j'ai décidé de retrouver mon âme d'enfant. De revivre cette fête comme un moment de joie. Un mois de joie où on choisi les cadeaux pour les autres, où on fait le sapin, regarde des films de Noël "cucul". En revenant de Reims avec mon père, sur un coup de tête je lui dis: "Papa je veux faire un sapin cette année". Il a changé de direction et nous nous sommes retrouvés dans une supermarché où il y avait encore des sapins. Je l'ai choisi. Il était un peu plus cher que ce que mon budget pouvait me permettre mais ce n'était pas grave. Il était beau, c'est celui là que je voulais. Arrivé à la caisse, mon Père a sorti son portefeuille et payé. Il savait pour mes finances, mais surtout il savait que ce sapin était le symbole d'un nouveau souffle. D'une envie de m'ouvrir à nouveau.
Depuis tous les ans, le sapin trône dans mon salon. Il est beau. Depuis 2 ans il est rouge et or. A la base je le faisais en bleu et argent mais j'ai pensé qu'il fallait des couleurs plus "joyeuses" alors il a changé de couleur. Je l'aime ce sapin. A nouveau, je marche dans les rues en levant les yeux pour voir les illuminations. A nouveau je respire l'esprit de Noël et vous savez quoi, ça fait un bien fou. Je me sens revivre. Un truc magique se passe.
Cette année, Noël va être un moment particulier. Il ne sera pas là. Certains d'entre vous le savent, j'ai perdu mon Père cette année. Il y a plus de 6 mois maintenant, mais son absence me fait encore tellement mal. A Noël dernier en repartant de chez mes parents, je me suis retournée pour lui dire au revoir. Et j'ai senti que ce serait le dernier Noël avec lui. J'ai gravé ce moment dans ma mémoire. Nous savions déjà pour son cancer, tout le monde espérait qu'il se rétablisse, même moi qui connaissait par cœur son dossier médical. Je ne sais pas si vous avez vécu un moment comme ça, où vous savez que c'est un adieu. C'est étrange comme sensation… Noël cette année va être compliqué psychologiquement mais en même temps j'ai envie de le vivre à 100%. Nous allons une journée à Disneyland grâce à une super amie, le sapin va être fait ce week-end, une partie des cadeaux est achetés et doit être emballée, je regarde des films de Noël et les lumières. Son absence se fera sentir mais je sais qu'il voudrait que je profite de ce moment particulier que j'aime tant et me réautorise , seulement depuis quelques années, a aimer comme une enfant.
Passons à l'essentiel! Les sorties à venir. Je dois avouer que très peu de romans, en dehors des De Saxus, me font de l'œil ce mois-ci. Il n'y a pas "beaucoup" de nouveautés. J'ai donc garnie ma liste de Noël de romans sorties dans l'année et de livres en VO (je vous en reparle en janvier 😏).
Niveau films / séries je vais essayer de me concentrer sur du feelgood. J'ai envie de baisers sous la neige, de biscuits décorés à deux avec une bataille de farine, … Mes plaids sont déjà prêts. Les chamallow pour mettre dans le chocolat sont mon prochain objectif. Que décembre commence!
Je vous souhaite à tous un beau mois de décembre. Plein de magie, de bonheur, de bonne humeur et de tendresse (je crois que tout le monde en a bien besoin en ce moment au vue de l'ambiance générale). Pensez à respirer, à profiter. Et joyeuses fêtes de fin d'année!
